完美的明天
我是一个忧伤的人，因为当我站在喧闹人潮中的时候， 也会因为想一些人或者想一些事想得心里隐隐作痛。2010年1月，我独自离开南宁这座我从小就熟悉的城市。我站在人潮拥挤的朗东汽车站，看着一辆辆载满乘客的列车开往不同的方向，心里忽然对眼前这个熟悉的都市万般留恋。凛冽的冬季风打在脸上，很疼。我没有任何表情，只是在心里默默告诉自己，我马上就要离开。我坐上开往深圳的列车，选择一个靠窗的位置，yeLintianxin.com任风吹打在脸上，吹乱我的头发。熟悉的风景像黑白的电影蒙太奇，呼呼啦拉地从我眼前一闪而过。风景一闪而过。然后我的记忆也随着渐渐远去的城市越来越模糊。我是一个习惯黑夜的人。黑夜能够给我安稳，黑夜能让我暂时隐蔽。我常常一个人在很深的夜里想起某些让我心痛的人让我难以割舍的事。写字的人时常会在这样漆黑宁静的夜里心潮澎湃，感情像决堤的洪水，冲破所有欲设的障碍，轰轰烈烈地奔腾过去。我也会在半睡半醒的状态下做一些杂乱的梦。因为我分辨不清是记忆还是梦境，所以我说是杂乱的无章的幻觉。幻觉里有工厂，有同事，喧闹的机器声。。。。。我站在工厂门口，有很多陌生的面孔从我眼前经过，他们就像我从前一样，脸上挂满笑容，挥挥手向同事说下班了再见。他们走路的样子真的和我很像。。。。我不知道自己为什么喜欢白衬衣，或者是因为掩盖我手上的伤疤.《白衣飘飘的年代》，每当我想起这首歌，心里就会异常难过。我再千花网上海qianhuash也回不去了。我知道，那些纯真无邪的青春年代，那些倔强执着幻想追梦的真情岁月。全国喝茶联系方式我开始小心翼翼地生存在这样一个庞大复杂的都市人潮中，更加现实地面对生活。现实，每当我想起这个词语我就觉得是那么可怕。我坐在电脑前，一遍一遍地听叶蓓的《白衣飘飘的年代》。现在已经很少有人听这些忧伤的校园民谣了。现代的歌坛也很少有人像当年的老狼那样穿着破牛仔提着吉他躲在校园的木棉树下轻轻唱那些让人意犹未尽回忆起往事的校园歌曲了。我在网上遇见安安。安安，我很久以前的同事.聊起天来，我们说到了从前的那些事情，他说现在再回忆感觉多可笑。我没有笑，沉默无言。末了，他说就要和女朋友结婚了。我吃惊。安安，那个在我脑海里一直沉默寡言的男人，忽然之间就要结婚了。这让我感觉有些突然。然后静下心想想，原来时间已经过去那么久了。好象是昨天发生的事情，一回首却已经是三年五年。我开始奔波在都市熙熙攘攘的人群中，和那么多陌生的面孔擦身而过。原来长大是这么短佛山飞机网0757js暂的一个过程。记着昨天还在校园的球场上听着忧伤的《玻璃杯》，却在转眼间，已经开始穿着整齐的衣服去为工作忙碌了。我打电话给小c说我工作了，他说，那么厉害，累不累。我说不累。可是，当我把这两个字刚说出口就有些后悔了。我挂上电话，然后去马路上吹风。我忘了是什么时候喜欢一个人在安静的夜里吹夜风，只是感觉，一个人的时候是那么自由。冬季风打在脸上，很疼。但我觉得这样很惬意。我可以用随意的姿势走路，也可以用随意的表情对待周围的一切。再也不用看着别人的脸色，带着勉强的微笑。“还是走吧，甩一甩头，在这月色如水的路口，那唱歌的少年已不在风里面，你还在怀念。”我不知道自己为什么喜欢一遍遍地听这个忧伤的旋律。网上有陌生人的留言，她说我是一个忧伤的男孩子，她说从来没有见过男孩子的空间有那么多细致而又伤感的文字来。。。。。。我沉默，然后翻出空间里存着的草稿来看以前写过的文字，一篇篇地看，直到抽完一包烟。俩个月后的今天，我离开我所在的工厂是自离。我不知道俩个月前我怀揣着什么样的目的去找工作，但那时候我知道，俩个月后，我必须离开。我决定做一个流浪人，在一切还没有开始之前。 流浪也是一种释放。我清楚的知道。 我向往流浪的生活。流浪的人生有着不一样的体会会慢慢广州蒲友综合交流论坛的读懂人生。 我向往世界的每一个角落都有我的足迹。之后我会在不经意间发现自己有了许多的想法上海喝茶资源联系。 春天来了。我在冬天的尽头暗自怯喜。原来遗失的总在欣喜的瞬间。遗失的美好。我似懂非懂。流浪。也许只为了一些失去的怀想。流浪。我心甘情愿。 流浪。是一种人生。 曾经看到过这样的话：人生。本是一场悲剧。在自己的啼哭声中开始。在别人的痛哭声中结束。 我相信：人生。是个过程。人生。也是个结束。但是在两者之间。我想那应该是幸福吧。 天边。残阳如龙岗微信预约喝茶血。 我一个人流浪.累了就睡.夜晚做了个梦而梦上没有你走过的脚印…… 夜依然这样不动声色地悄然而至，覆盖白天所有的喧嚣浮华，覆盖住整座城市，覆盖住所有的人，最终归于宁静。我在这样的夜里安静地熟睡，然后第二天醒来，又是完美的一天。
